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05.10.12003, 14:37
Knopf und Kragen / Fortsetzung
Das Hemd gehört in die Hose, so viel ist klar. Ansonsten herrscht Meinungsvielfalt bei der Frage, was Männer am liebsten unter der Krawatte tragen. Wishmaster hat nun herausgefunden, welcher Typ in welchem Stöffchen steckt:
Typ 3
Ungezügelt Ungebügelt
Vielleicht der Souverän unter den Hemdenträgern: "Bügelbretter sind was für Spießer", ich stehe zu meinen Falten." Er wirft die Wäsche seines Single-Haushalts ohne Ansehen von Farbe und empfohlener Waschtemperatur in die Trommel, hält sich deswegen für einen Draufgänger und hat kaum die Muße, sie anschließend richtig zum Trocknen aufzuhängen.
Freundinnen, die sich erbieten, für ihn zu bügeln, bestraft er zunächst mit Mißachtung, um sie bald in den Status der Ex-Freundin zu entlassen: Schließlich handelt es sich da um einen Eingriff in die Intimsphäre.
Mit Verachtung begegnet er Junggesellen, die sich in Boxershorts am Sonntag zur Sportschau mit einem Dampfbügeleisen bewaffnen, um für Montag früh das Bürohemd zu plätten. Zwar ist das Oberhemd als Zugeständnis an die bürgerliche Weltordnung erkannt, und er besitzt mehr als drei, will aber einen Rest von ungezügelter Männlichkeit aus den Klüften und Knitterungen seiner Ärmel ziehen. Verweist immer noch auf seinen Erfolg beim Tanzkurs vor zehn Jahren, als er zum Smoking ein weißes Hemd im Fraktal-Look anhatte und überall als junger Wilder durchging.
Seine Überzeugung geht so weit, dass mindestens zwei Hemden in Originalverpackung seit Monaten unberührt im Kleiderschrank liegen. Der oberste Hemdknopf? Immer offen, "weil es einfach lässiger ist".
Typ 4
Mister Big
Er ist groß und schlank oder hofft wenigstens darauf. Er vertraut fest auf die küchenpsychologische Schnapsidee, das weibliche Geschlecht habe eine Art eingebauten mathematischen Mechanismus, mit dessen Hilfe es die Anzahl der Streifen von Schulter zu Schulter mit Potenz multipliziert - je mehr, je länger, je lieber.
Das führt dazu, dass er zu möglichst schmalen Streifen neigt, die bei längerem Hinsehen den Eindruck von Fernsehfilmen erwecken können. Diät, Bodybuilding oder Sport überhaupt hält er daher für unnötig und kontert Kritik an seiner Leibesfülle mit der Ansicht, er sei eben ein Mann in den besten Jahren. Seine Vorliebe für weiß abgesetzten Hemdkragen verleiht ihm etwas Konfirmantenhaftes, er hat panische Angst vor Kragenschmutz und Schweißflecken und wacht nachts manchmal schreiend auf, weil ihm im Albtraum seine Hemdstreifen durcheinander geraten.
Typ 5
Der Pedant
Einer, der sich in den feinen Stichen seiner Nähte verlieren kann, ein Mann mit Sinn für das Detail, leicht pedantisch: Die Manschetten beispielsweise haben nur Knopflöcher, sind immer, immer, immer Umschlagmanschetten und werden von seinem Hemdenmacher, der natürlich in London sitzt und grundsätzlich nur nach Maß und im Dutzend anfertigt, mit den Initialen des Auftraggebers versehen: Die müssen unbedingt auf die Manschette gestickt werden!
Kann sich noch immer über den jungen Kollegen amüsieren, einen Parvenü aus dem Marketing, der seine zwei Buchstaben an der linken Hemdtasche anbringen ließ.
Sollte der Kragen einmal brüchig werden oder leicht durchscheinend, ist unser Mann sich nicht zu schade, einen Umschlag nach England zu senden, um das schadhafte Shirt mit Stoff aus dem langen unteren Hemdrücken ausbessern zu lassen, postwendend - das taten schon britische Premiers, denn die Weichheit der indischen Baumwolle eines gut und über Jahre eingetragenen Hemdes lässt sich nicht so einfach ersetzen.
Für die genaue Pflege seiner Tuche hat er sich bereits mit mehreren Hotelwäschereien angelegt, mit den Reinigungen seiner Nachbarschaft steht er auf Kriegsfuß und etwas neidvoll blickt er nach Paris, wo sich Karl Lagerfeld dem Vernehmen nach jeden Tag ein frisches, weißes Crêpe-de-Chine-Hemd leistet, das er nur einen Tag lang trägt. Karos? Kennt er nur aus Kreuzworträtseln.
Typ 6
Gründlich Gaga
Farbe, Form und Kragenweite sind ihm egal, solange sein Hemd vor Stärke so sehr starrt, dass er darin ohne Probleme vor laufenden Kameras den Nobelpreis entgegennehmen könnte.
Er liebt ebene Flächen und bekam schon als Kind vom Duft der Waschküche und dem arhythmischen Quietschen des Plättbrettes so ein seltsam kribbeliges Gefühl in der Magengegend.
Fährt bei der Parkplatzsuche vor Reinigungen besonders langsam, weil er eine geheime Lust an ordentlich gehängten Hemden hat. Seine sortiert er im Schrank nach Farben von rechts nach links, auf Bügeln hängend. Rechts die Erdtöne, dann geht es mit Asche, Grau und Blau allmählich zu den Luft- und Feuernuancen über. Sämtliche Kragenspitzen sind selbstverständlich mit Knöpfen versehen, weil "button-down" nichts verrutschen lässt und, rein theoretisch, die sicherste Wahl in jeder Lebenslage ist.
Hat noch nie ein Hemd verliehen, wurde aber einmal dabei beobachtet, wie er es vermied, eine Türklinke mit der Manschette zu berühren. Er liest die Zeitung im Stehen, um seine Ärmel vor dem Grauschleier zu bewahren, und weigert sich strikt, in der Kaffeeküche irgendetwas anzurühren oder gar abzuwaschen, weil er die Ärmel dazu aufkrempeln müsste.
Das Hemd gehört in die Hose, so viel ist klar. Ansonsten herrscht Meinungsvielfalt bei der Frage, was Männer am liebsten unter der Krawatte tragen. Wishmaster hat nun herausgefunden, welcher Typ in welchem Stöffchen steckt:
Typ 3
Ungezügelt Ungebügelt
Vielleicht der Souverän unter den Hemdenträgern: "Bügelbretter sind was für Spießer", ich stehe zu meinen Falten." Er wirft die Wäsche seines Single-Haushalts ohne Ansehen von Farbe und empfohlener Waschtemperatur in die Trommel, hält sich deswegen für einen Draufgänger und hat kaum die Muße, sie anschließend richtig zum Trocknen aufzuhängen.
Freundinnen, die sich erbieten, für ihn zu bügeln, bestraft er zunächst mit Mißachtung, um sie bald in den Status der Ex-Freundin zu entlassen: Schließlich handelt es sich da um einen Eingriff in die Intimsphäre.
Mit Verachtung begegnet er Junggesellen, die sich in Boxershorts am Sonntag zur Sportschau mit einem Dampfbügeleisen bewaffnen, um für Montag früh das Bürohemd zu plätten. Zwar ist das Oberhemd als Zugeständnis an die bürgerliche Weltordnung erkannt, und er besitzt mehr als drei, will aber einen Rest von ungezügelter Männlichkeit aus den Klüften und Knitterungen seiner Ärmel ziehen. Verweist immer noch auf seinen Erfolg beim Tanzkurs vor zehn Jahren, als er zum Smoking ein weißes Hemd im Fraktal-Look anhatte und überall als junger Wilder durchging.
Seine Überzeugung geht so weit, dass mindestens zwei Hemden in Originalverpackung seit Monaten unberührt im Kleiderschrank liegen. Der oberste Hemdknopf? Immer offen, "weil es einfach lässiger ist".
Typ 4
Mister Big
Er ist groß und schlank oder hofft wenigstens darauf. Er vertraut fest auf die küchenpsychologische Schnapsidee, das weibliche Geschlecht habe eine Art eingebauten mathematischen Mechanismus, mit dessen Hilfe es die Anzahl der Streifen von Schulter zu Schulter mit Potenz multipliziert - je mehr, je länger, je lieber.
Das führt dazu, dass er zu möglichst schmalen Streifen neigt, die bei längerem Hinsehen den Eindruck von Fernsehfilmen erwecken können. Diät, Bodybuilding oder Sport überhaupt hält er daher für unnötig und kontert Kritik an seiner Leibesfülle mit der Ansicht, er sei eben ein Mann in den besten Jahren. Seine Vorliebe für weiß abgesetzten Hemdkragen verleiht ihm etwas Konfirmantenhaftes, er hat panische Angst vor Kragenschmutz und Schweißflecken und wacht nachts manchmal schreiend auf, weil ihm im Albtraum seine Hemdstreifen durcheinander geraten.
Typ 5
Der Pedant
Einer, der sich in den feinen Stichen seiner Nähte verlieren kann, ein Mann mit Sinn für das Detail, leicht pedantisch: Die Manschetten beispielsweise haben nur Knopflöcher, sind immer, immer, immer Umschlagmanschetten und werden von seinem Hemdenmacher, der natürlich in London sitzt und grundsätzlich nur nach Maß und im Dutzend anfertigt, mit den Initialen des Auftraggebers versehen: Die müssen unbedingt auf die Manschette gestickt werden!
Kann sich noch immer über den jungen Kollegen amüsieren, einen Parvenü aus dem Marketing, der seine zwei Buchstaben an der linken Hemdtasche anbringen ließ.
Sollte der Kragen einmal brüchig werden oder leicht durchscheinend, ist unser Mann sich nicht zu schade, einen Umschlag nach England zu senden, um das schadhafte Shirt mit Stoff aus dem langen unteren Hemdrücken ausbessern zu lassen, postwendend - das taten schon britische Premiers, denn die Weichheit der indischen Baumwolle eines gut und über Jahre eingetragenen Hemdes lässt sich nicht so einfach ersetzen.
Für die genaue Pflege seiner Tuche hat er sich bereits mit mehreren Hotelwäschereien angelegt, mit den Reinigungen seiner Nachbarschaft steht er auf Kriegsfuß und etwas neidvoll blickt er nach Paris, wo sich Karl Lagerfeld dem Vernehmen nach jeden Tag ein frisches, weißes Crêpe-de-Chine-Hemd leistet, das er nur einen Tag lang trägt. Karos? Kennt er nur aus Kreuzworträtseln.
Typ 6
Gründlich Gaga
Farbe, Form und Kragenweite sind ihm egal, solange sein Hemd vor Stärke so sehr starrt, dass er darin ohne Probleme vor laufenden Kameras den Nobelpreis entgegennehmen könnte.
Er liebt ebene Flächen und bekam schon als Kind vom Duft der Waschküche und dem arhythmischen Quietschen des Plättbrettes so ein seltsam kribbeliges Gefühl in der Magengegend.
Fährt bei der Parkplatzsuche vor Reinigungen besonders langsam, weil er eine geheime Lust an ordentlich gehängten Hemden hat. Seine sortiert er im Schrank nach Farben von rechts nach links, auf Bügeln hängend. Rechts die Erdtöne, dann geht es mit Asche, Grau und Blau allmählich zu den Luft- und Feuernuancen über. Sämtliche Kragenspitzen sind selbstverständlich mit Knöpfen versehen, weil "button-down" nichts verrutschen lässt und, rein theoretisch, die sicherste Wahl in jeder Lebenslage ist.
Hat noch nie ein Hemd verliehen, wurde aber einmal dabei beobachtet, wie er es vermied, eine Türklinke mit der Manschette zu berühren. Er liest die Zeitung im Stehen, um seine Ärmel vor dem Grauschleier zu bewahren, und weigert sich strikt, in der Kaffeeküche irgendetwas anzurühren oder gar abzuwaschen, weil er die Ärmel dazu aufkrempeln müsste.
Tue was immer ich will!